mammutstarke Witze
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Zufällige Witze aus Mannis Witzedatenbank.

Hier erwartet dich eine große Anzahl an lustigen Witzen in verschiedenen Kategorien.


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Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei ...

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand.

Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"

Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"

Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."

Gerd funkt es dem Arzt durch.

Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"

Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen können."

Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines wenig..."

Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"

Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"

Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"

Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."


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Jennifer kauft sich eine Perücke, schminkt sich ...

Jennifer kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie: "Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mosert: "Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"


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Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor ...

Ein Flohweibchen am Ende der langen Schlange vor Noahs Arche hat genug von der Warterei. Sie hüpft von einem Tier zum anderen, während man sich langsam der Arche nähert. Als sie auf dem Rücken eines Elefanten landet, dreht sich der Dickhäuter zu seiner Partnerin um und schimpft: "Ich hab′s ja gewusst! Geht schon los mit dem Schieben und Drängeln!"


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Typisch Mann Mann und Frau sind bei ...

Typisch Mann

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!


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"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine ...

"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine Lohnerhöhung?"
"Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie."
"Wer sagt denn sowas?"
"Ihr Mann hat es gesagt."
"Oh."
"Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie."
"Unsinn! Wer sagt das?"
"Ihr Mann."
"Oh."
"Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie."
"Hat das auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Senora, der Gärtner."
"Oh, ok, wie viel wollen Sie?"


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Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt: "Sagen ...

Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt: "Sagen Sie, mag der Schäferhund dort auch kleine Kinder?" Darauf der Wärter: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter; das kommt billiger."


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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist ...

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen Sie denn?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken!"

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin GYNÄKOLOGE..."


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Der Hansi ist noch lange ledig geblieben. Er ist ...

Der Hansi ist noch lange ledig geblieben. Er ist schon 44 und nun hat er doch noch die Marie gefunden. Er hatte immer so ein Problem: grauenhafte Schweißfüße. Aber er hat doch noch einen Trick herausgefunden: Stiefel. Die schnürt er luftdicht zu und zieht sie nie aus. Nun, die Schweißfüße sind ihm ja geblieben, aber man riecht sie nicht mehr.
Marie ist mit ihren 42 Jahren auch nicht mehr die jüngste. Sie hatte da auch einen Wunden Punkt: Abartigen Mundgeruch...
Nun ist Sie aber doch auf den "Trichter" gekommen: sie redet nicht mehr. Lächelt mit zusammengepressten Lippen, antwortet mit Lächeln und Kopfnicken...
Die Hochzeitsnacht.
Beide sitzen betreten auf der Bettkante.
Hansi ahnt, er wird jetzt die Schuhe ausziehen müssen. Und dann..., dann,...
.vielleicht wird ja dann seine Braut das weite suchen. Keiner redet etwas.
Da fasst Sie sich ein Herz: "Hansi, ich muss Dir was gestehen..."
"Oh Gott mein Schatz, sagt nichts, ich weiß schon: Du hast meine Socken gefressen..."


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Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich ...

Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern.

Erklärt der Franzose:
"Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einen Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini."

Sagt der Engländer:
"Well, wir machen das genau so, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimeter at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."

Lächelt der Österreicher:
"Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung Null!"

Fragt der Franzose:
"Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"

"Ach", schmunzelt der Österreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."


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Sagt der Richter: "Angeklagter, Sie sind ...

Sagt der Richter:
"Angeklagter, Sie sind freigesprochen."

Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."

"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen."


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