mammutstarke Witze
lesen, lachen, einfach Spaß haben

Zufällige Witze aus Mannis Witzedatenbank.

Hier erwartet dich eine große Anzahl an lustigen Witzen in verschiedenen Kategorien.


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"Schatz, wir müssen sparen, abends gibt ...

"Schatz, wir müssen sparen, abends gibt es kein Bier mehr". Tage später sieht er auf dem Kontoauszug 155 Euro für Kosmetika.
"Ich dachte wir müssen sparen?" fragt er seine Frau. Sagt sie "Das ist dafür, damit du mich schön findest" meint er:
"Was glaubst du wofür das Bier war?"


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Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein ...

Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"


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Ein Mann wird mit zwei verbrannten Ohren ins ...

Ein Mann wird mit zwei verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. Fragt der Arzt ihn verwundert: "Wie haben Sie das denn hinbekommen?" Sagt der Mann: "Ja, also, ich war gerade am Bügeln, als das Telefon klingelte und da habe ich das Telefon mit dem Bügeleisen verwechselt. "Und wie ist das mit dem anderen Ohr passiert?" Daraufhin antwortet der Mann: "Ich musste ja dann den Krankenwagen anrufen...!"


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Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer ...

Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.

Frau wütend:
"Rüpel! Können Sie nicht herum fahren?"

Mann:
"Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."


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In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will ...

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!"
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden.
Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will.
Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."


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Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und ...

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."


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Aus den alten Zeiten... Clinton, Kohl ...

Aus den alten Zeiten...

Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"

Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"

Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."

Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"


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Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen ...

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
"Mein Vater war Major."

Ein anderer:
"Meiner war sogar General."

Fritzel meint:
"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."

Darauf der Lehrer:
"Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!"

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."


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Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages ...

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.

"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."

Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.

"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.

"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."

Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."


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Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend ...

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!"

"Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"

"Keines von beiden. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro!"


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