mammutstarke Witze
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Zufällige Witze aus Mannis Witzedatenbank.

Hier erwartet dich eine große Anzahl an lustigen Witzen in verschiedenen Kategorien.


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Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen ...

Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel.

Lästert der Ferrari-Pilot:
"Na, führst Du Deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat wenigstens 600 PS!"

Der Mann im Fiat bleibt ungerührt.

Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve.

Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten:
"Na, geben Sie Ihren Pferdchen jetzt zu saufen?"


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Die Schwiegermutter ist auf Besuch. Plötzlich ...

Die Schwiegermutter ist auf Besuch. Plötzlich beginnt die kleine Doris am Kleid ihrer Oma zu lecken. Diese sagt: "Hör auf, was soll das?"
Daraufhin antwortet Doris: "Mami hat Recht, dass das Kleid vollkommen geschmacklos ist!"


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Ein Betrunkener torkelt spät abends nachhause, ...

Ein Betrunkener torkelt spät abends nachhause, mit mühe findet er noch ins Haustürschloß und wankt ins Vorzimmer, wo auf einer Kommode ein Aquarium mit einem Goldfisch steht. Der Betrunkene torkelt, und stürzt aus versehen das Aquarium von der Kommode auf den Boden. Der Goldfisch schnappt nach Luft, doch der Betrunkene hebt ein Bein und schreit auf ... Hey nicht aufs Herrli hinbeissen !


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Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und ...

Eine junge Nonne geht zur Schwester Oberin und beichtet von einem Fehltritt und erbittet Vergebung. Sagt die Schwester Oberin:
"Geh in die Küche und trinke ein Glas Zitronensaft"

"Ist mir denn dann vergeben?"

"Nein, aber das hämische Grinsen wohl aus deinem Gesicht!"


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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der ...

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"


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"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht ...

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?"

"Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."


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Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer ...

Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.

Frau wütend:
"Rüpel! Können Sie nicht herum fahren?"

Mann:
"Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."


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Ein Rechtsanwalt muss auf Geschäftsreise. Er ...

Ein Rechtsanwalt muss auf Geschäftsreise. Er fragt seinen Kollega, ob er sich etwas um seine Frau kümmern könne. Dieser kümmert sich darauf hin etwas zu gut um die Frau, denn die wird schwanger.
Der gehörnte Jurist schreibt ihm daraufhin eine Mail:
Da wir beide auf dem juristischen Parkett zuhause sind, wollen wir die ganze Sache mit dem alten Fischergesetz bereinigen. Darin steht: Wer in fremden Gewässern fischt, dem wird die Rute weggenommen und zerbrochen.
Der Kollega ist damit nicht einverstanden und schreibt zurück:
Da dies auf dem Land passiert ist, regeln wir es nach dem alten Landrecht, das da heißt: Wer in fremder Furche sät wird seines Samens verlustig und der Eigentümer erntet die Frucht.


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DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF:

DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF:
Lieber Sohn,

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen ′Mama′ ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist graünhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.

Liebe Grüße,
deine Mutter

P. S. Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.


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