mammutstarke Witze
lesen, lachen, einfach Spaß haben

Zufällige Witze aus Mannis Witzedatenbank.

Hier erwartet dich eine große Anzahl an lustigen Witzen in verschiedenen Kategorien.


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Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei ...

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern:
"Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden - dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."


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Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht ...

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, sie werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen, bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.

Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken und einen Schlafsack allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat Karl den Reissverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.

Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."

Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."

Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheissdecke gefälligst selbst..."


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Im Biologieuntericht fragt die Lehrerin:

Im Biologieuntericht fragt die Lehrerin:
"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."


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Blondie ist glücklich, sie hat nämlich ...

Blondie ist glücklich, sie hat nämlich einen gesunden Jungen zur Welt gebracht. Ihr Mann meint : Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen! Da sagt Blondie empört: Aber Schatz, wir können den Kleinen doch nicht Opa rufen!!!


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Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr ...

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.

Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor.

Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie:
"Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"

Der Vater lacht und antwortet:
"Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"

"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"

"Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!..."


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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause ...

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.. Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank und ist splitternackt. Sein bestes Stück ist in einer Schraubzange eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt. Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?" Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee du, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"


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Es ist immer wieder erstaunlich, welche Bedeutung ...

Es ist immer wieder erstaunlich, welche Bedeutung alltägliche Begriffe bekommen, wenn man sie nur lange genug betrachtet. Also Begriff lesen, nachdenken, totlachen!

Album — Explosion des ganzen Universums
Auspuff — Bordell geschlossen
Dilemma — andere Schreibweise für "die kleinen Schafe"
Einwandfrei — Ein Haus mit nur DREI Wänden
Erdkunde — Ein Landkäufer
Fassade — Nie wieder saufen! *heul*
Feldherr — Mann auf der Wiese
Fiskus — bösartiges Knutschen
Geistesabwesenheit — Gespenstermangel
Golfstrom — Deutsche Autobahn
Insekt — Modischer Schaumwein
Katastrophe — Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Mißverständnis — Die schönste Psychologin
Minimum — Ganz kleiner Mut
Nähmaschine — Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohrfeige — Mensch, der sich vor Ohren fürchtet
Pomade — Arschwurm
Schlafrock — Sehr langweilige Musik
Steuerknüppel — Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhlgang — Bande, die auf den Raub von Sesseln spezialisiert ist
TAIFUN — Irrer Spass in Bangkog
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Die Lehrerin will von Susi wissen: "Welches ...

Die Lehrerin will von Susi wissen:
"Welches Tier gibt Milch?"

Susi:
"Die Ziege."

Lehrerin:
"Im Prinzip richtig, aber ich meine die Kuh. Gut - welches Tier legt Eier?"

Susi:
"Die Schildkröte."

Lehrerin:
"Im Prinzip richtig, aber ich meine das Huhn."

Susi:
"Darf ich ihnen auch mal eine Frage stellen?"

Lehrerin:
"Na?"

Susi:
"Was geht steif und geschmeidig rein und kommt schlaff und total feucht wieder raus?"

Die Lehrerin wird dunkelrot und haut Susi eine Ohrfeige (spielt in Bayern...)

Grinst die:
"Im Prinzip richtig, Frau Lehrerin. Aber ich meine einen Kaugummi!"


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Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ...

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab. Vor einem bleibt er stehen und fragt:
"Wie heißen sie?"

"Peter Schmitz. Und Sie?"

Schreit der Feldwebel:
"Schnauze!"

"Oh, das tut mir leid!"


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