Alle Witze die in keine Kategorie passen werden hier aufgelistet.
An eine Schießbude kommt ein schon ziemlich geschaffter Festzeltbesucher:
10 Schuss, 10mal die Zwölf - mitten ins Schwarze!
Der Budenbesitzer:
"Sie haben die freie Auswahl, was möchten Sie denn?"
"Issss mir völlig egal," lallt der Meisterschütze.
Der ... weiterlesen
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein ... weiterlesen
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig ... weiterlesen
Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt's ein neues Auto!"
Marktfrau:
"Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier."
Kundin:
"Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
"Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
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Kam einst eine Untersuchungskommission in den Knast nach Bautzen und befragte einen Häftling weshalb er sitzt.
Der:
"Ich habe Erich Honecker bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet"
Die Kommission:
"Dafür wird man doch nicht solange eingesperrt"
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Was haben eine 7-, 17-, 27- und 37-jährige gemeinsam? - Märchen.
Die 7-jährige geht mit einem Märchen ins Bett.
Die 17-jährige kriegt man mit einem Märchen ins Bett.
Die 27-jährige ist ein Märchen ins Bett.
Und die 37-jährige sagt: "Erzähl mir ... weiterlesen
Ein Vampir fährt auf der Straße auf einem Tandem Schlangenlinien.
An einer Kreuzung wird er von der Polizei angehalten.
Der Polizist:
"Haben Sie etwas getrunken?"
Darauf der Vampir:
"Ja, zwei Radler."
Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus:
"Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"
"Ach so? ... weiterlesen
Ein Mann sieht gerade noch, wie sein Auto abgeschleppt wird.
Wütend geht er auf den Polizisten zu und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte entsetzt.
"Aber darf man zu einem ... weiterlesen
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