Hier erwartet dich eine große Anzahl an lustigen Witzen in verschiedenen Kategorien.
So stand es im Polizeibericht:
Die Anordnung des Bürgermeisters, dass alle Feuerlöschgeräte spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich überprüft werden sollen, war offensichtlich wieder nicht befolgt worden...
"Aber Liebling, warum nimmst du nicht das Kaugummi aus dem Mund wenn Du mich küsst?"
"Wieso Kaugummi? Ich bin erkältet!"
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon.
Ein Beamter meldet sich:
"Welcher Idiot stört mich hier in meiner Mittagspause?"
Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurück:
"Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?"
"Nein."
"Hier ist Hauptkommissar Schmidt."
Es herrscht kurzes Schweigen.
Dann antwortet der Beamte:
"Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?"
"Nein."
"Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt..."
Frage: "Was machst du, wenn vor dir eine Löwe und hinter dir einen Jaguar steht?"
Antwort: Ich erschieße den Löwe und fahre mit dem Jaguar weiter;)))
In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt." - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich dich, Fettwanst!"
Gehen Elefant und Maus in der Wüste spazieren. Der Elefant zur Maus: "Ich gebe dir schon seit einer Stunde Schatten. Jetzt bist du mal dran mir Schatten zu geben!"
Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können Sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen."
Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"
Der Zeuge wird vor Gericht zu einer Schlägerei vernommen.
"Und dann nahm jeder der beiden einen Stuhl und schlug auf den anderen ein", erzählt er.
"Und Sie haben nicht eingegriffen?", fragt der Richter mit leisem Vorwurf in der Stimme.
"Es war leider kein Stuhl mehr da, Herr Richter."
Franz Beckenbauer läuft durch den Wald und trifft einen Engel. Der sagt zu ihm: "Ich habe zwei Nachrichten für Dich, eine gute und eine schlechte." Sagt der Franzl: "Zuerst die Gute!" Der Engel: "Wenn Du stirbst, darfst Du im Himmel in der Nationalelf spielen." - "Und die Schlechte?" - "Am Samstag bist Du aufgestellt."
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