Hier erwartet dich eine große Anzahl an lustigen Witzen in verschiedenen Kategorien.
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.
Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.
Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"
Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."
Der Polizist nimmt ein Protokoll auf: "Ihr Nachname?" "Zscherboinsky-Crzcypierzak!" "Wie schreibt man das?" "Mit Bindestrich!"
"Liebe Mutti!" schreibt der Sohn aus den Alpen. "Das Schi fahren macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und daher habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes!"
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht ein Araber und klopft gerade einen seiner Teppiche sauber. Darauf sagt der Mann: "Na, was ist denn los, springt er nicht an?"
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Stürmt ein Mann in eine Apotheke.
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
"Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"
Apotheker amüsiert:
"Nein, aber Blau-S I E G E L."
Der Mann, neugierig geworden:
"Kann man damit auch empfangen?"
Darauf der Apotheker trocken:
"Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..."
Zwei Tiere streifen durch den Wald.
Fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?"
Der Angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund!"
"Aha", antwortet das erste Tier.
Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: "Warum bist Du ein Wolfshund?"
Erklärt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund."
Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: "Und was bist Du?"
"Also, ich bin ein Ameisenbär!"
"Ach neeee!"
Was zeichnet eine gute Putzfrau aus?
Wenn sie nachts unter der Decke weiter saugt!
Der Gefängsnisdirektor berichtet einem Aufseher:
"Heute Nacht ist ein Sträfling ausgebrochen."
"Wurde aber auch Zeit", meint der Aufseher.
"Das ewige Surren der Feile ging mir ganz schön auf die Nerven!"
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