mammutstarke Witze
lesen, lachen, einfach Spaß haben

Zufällige Witze aus Mannis Witzedatenbank.

Hier erwartet dich eine große Anzahl an lustigen Witzen in verschiedenen Kategorien.


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Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz.

"Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft" meint der eine "mit dem kannst du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheißen sehen".

Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch.

"Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen", sagte er mit suchendem Blick.

"Sag mal Josef, was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit deinem besten Freund betrügen würde?", fragt er beim Fernglasschauen.

"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."

"Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"


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In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem ...

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
"Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!"

Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
"Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"


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Fünf Deutsche in einem Audi Quattro ...

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.

Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:

Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!

Was meinen Sie damit, es ist illegal?, fragt der deutsche Fahrer.

Quattro heisste Vier, antwortet der italienische Zollbeamte.

Quattro ist nur der Name des Autos, sagt der Deutsche ungläubig, sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren.

Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle! antwortet der Zollbeamte.

Quattro heisse Vier.

Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!

Der Fahrer antwortet aufgebracht: Sie Idiot!

Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemanden reden, der kompetent ist!

Dasse tutte mir leitt, antwortet der Italiener,
er kanne nickte kommen.

Er isse noch beschefftigt mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!


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Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am ...

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"

Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ne Stunde vorgeht..."


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Zwei Freundinnen sprechen über ...

Zwei Freundinnen sprechen über Verhütungsmittel:
"Weißt Du, was am sichersten und billigsten ist?"
"Nein?"
"Richtig."


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Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach ...

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"


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Der Anatomieprofessor zur Studentin: ...

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert:
"Der..., das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."


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Kommt ein Blinder in die Kneipe und möchte ...

Kommt ein Blinder in die Kneipe und möchte dort mal mächtig auf die Kacke hauen und einen Blondinenwitz erzählen. Er brüllt laut im Lokal herum, das er einen verdammt lustigen Blondinenwitz kennt.
Plötzlich tippt ihm jemand von rechts auf die Schulter und sagt mit tiefer Stimme:"Pass auf Freundchen, der Türsteher da draussen, der is blond.
Der is blond.
Ich bin blond.
Ganz hinten in der Ecke sitzt ein Sumoringer und der is ebenfalls blond.
Daneben sitzt ein Kerl, der hat Muskeln aus Stahl und rate Mal, richtig, der is auch blond, und willst du deinen verdammten Witz immer noch erzählen?"
Daraufhin sagt der Blinde: "Nein, da müsste ich den Witz ja 5 mal erklären"


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