Hier erwartet dich eine große Anzahl an lustigen Witzen in verschiedenen Kategorien.
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel und lauern. Ein Rehbock kommt plötzlich vorbei.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.
"Wie schade", sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallen lassen, Vati!"
So schön war's mal...
Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"
Kohl:
"Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"
Anrufer:
"Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..."
Als ich jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pickten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Zwei ehemalige Klassenkameraden treffen sich und plaudern über alte Zeiten. Der eine: "Mir geht`s gut! Ich bin verheiratet, hab zwei Kinder, ′n Haus und `nen guten Job... und wie geht`s Dir?" "Ich bin schwul." "Ach! Und Dein Bruder?" "Ja der ist auch schwul." "Das kann doch nicht sein... ich kann mich doch genau an einen aus eurer Familie erinnern, der immer den Weiberröcken nachrannte!" "Das war meine Schwester ...!"
So stand es im Polizeibericht:
Die Anordnung des Bürgermeisters, dass alle Feuerlöschgeräte spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich überprüft werden sollen, war offensichtlich wieder nicht befolgt worden...
Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei. Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?" Sagt der Andere:" Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause. Fragt seine Mutter: Kannst du mir mal dein Zeugnis zeigen? Antortet Fritzchen: Nein, ich habs meinem Freund gegeben. Wieso das denn? Fragt die Mutter. Fitzchen sagt: Ach Mama, er will damit seine Eltern erschrecken!:-)
Papagei
Sitzt mir im Flugzeug ein Papagei gegenüber. Ich sage zu der Stewardeß, bringen Sie mir doch bitte einen Kaffee. Der Kaffee kommt und kommt nicht. Der Papagei sagt: Ei du Schlampe, bring mir mal nen Kognak, aber schnell. Sofort kriegt der seinen Kognak. Das ganze wiederholt sich, ich habe meinen Kaffee immer noch nicht. Schließlich sage ich: Ei du Schlampe, wo bleibt mein Kaffee. Geht die Stewardeß zum Kapitän und beschwert sich. Der schmeißt den Papagei und mich aus dem Flugzeug. Unterwegs fragt der Papagei: Sag mal, kannst du eigentlich fliegen? Ich sage nein. Sagt der: Und warum hast du dann so eine große Fresse?
Meint der Macho zu seiner Frau: "Je länger ich dich ansehe, umso besser gefällt mir unser Pferd!"
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