mammutstarke Witze
lesen, lachen, einfach Spaß haben

Zufällige Witze aus Mannis Witzedatenbank.

Hier erwartet dich eine große Anzahl an lustigen Witzen in verschiedenen Kategorien.


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Ein Mafiaboss lässt seine "Mitarbeiter" kommen ...

Ein Mafiaboss lässt seine "Mitarbeiter" kommen und stellt einem nach dem anderen eine Frage. Zum Ersten: "Was gibt 2×6?" 1. Mafiosi: "Natürlich gibt das 3!" Boss: "Nein, leider falsch!" Zum Zweiten: "Was gibt 2×6?" 2. Mafiosi: "Hmmmm, 14 vielleicht?" Mafiaboss: "Nein, das ist auch nicht richtig!" Zum Dritten:" Weißt du was 2×6 gibt?" 3. Mafiosi: "Ja, das gibt 12." Ohne zu zögern nimmt der Mafiaboss seine Pistole und erschießt den 3. Mafiosi. Da kommt ein anderer zu ihm und fragt ihn: "Warum hast du ihn erschossen?" Darauf der Mafiaboss: "Er hat zu viel gewusst!"


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Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ...

Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ihn an und sagt zu den Fahrer:
"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Deine Ladung!"

"Ja, ja", sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort. Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer:
"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung."

Genervt sagt der LKW-Fahrer:
"Ist ja gut!", und fährt weiter. Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal. Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!", antwortet der LKW-Fahrer wütend:
"Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!"


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"Wenn ich sage 'Ich war schön'", erklärt die ...

"Wenn ich sage 'Ich war schön'", erklärt die Lehrerin Frau Schimmelreiter, "so ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage 'Ich bin schön.' Was ist das dann, Lars?"

Lars:
"Eine Lüge, Frau Schimmelreiter!"


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Folgende Tatsachen sollten uns nachdenklich ...

Folgende Tatsachen sollten uns nachdenklich stimmen:
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in die NEW ECONOMY investierte, hat sich 18 Monate über fallende Kurse geaergert und verfügt heute über ein Vermögen von EUR 90.
Wer vor 18 Monaten EUR 1.000 in Bier investierte, hat 18 Monate jede Woche 1 Kiste herrliches Märzen genossen und verfügt heute noch über Leergut im Wert von über EUR 200.
Da soll noch einer behaupten saufen bringt nichts...


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"Hier, Fabian", sagt der Vater zum Sohn, "hast du ...

"Hier, Fabian", sagt der Vater zum Sohn, "hast du zehn Euro.

Dafür holst du mir ein Stück Apfelstrudel aus der Konditorei gegenüber.

Hier hast du noch zehn Euro, dafür darfst du dir auch ein Stück kaufen!"

Nach einigen Minuten ist Fabian wieder zurück und sagt:
"Hier sind deine zehn Euro zurück. Es war leider nur noch 1 Stück Apfelstrudel da!"


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Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ...

Ein kleiner Japaner kommt nach Texas und geht in ein Restaurant.

Japaner:
"Ich hätte gerne ein Bier."

Das Bier kommt und hat eine Gallone.

Japaner:
"Warum Bier so groß?"

Texaner:
"In Texas ist alles groß"

Japaner:
"Ich hätte gerne ein Steak!"

Das Steak ist ein riesiges T-Bone-Steak.

Japaner:
"Warum Steak so groß?"

Texaner:
"In Texas ist alles groß."

Japaner:
"Wo ist Toilette?"

Texaner:
"Den Gang entlang links und wieder links."

Der Japaner geht links, aber dann rechts und fällt in den Pool.

Japaner:
"Bitte nicht spülen, bitte nicht spülen!"


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Anwalt: "Haben Sie denn Ihrem säumigen ...

Anwalt:
"Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?"

Mandant:
"Ja, natürlich".

"Und was hat er gesagt?"

"Ich soll mich zum Teufel scheren".

"Und was taten Sie?"

Mandant:
"Ich kam sofort zu Ihnen!"


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Steht ein Mann vor einer Kneipe und weint ...

Steht ein Mann vor einer Kneipe und weint bitterlich, kommt ein anderer Mann vorbei und fragt Ihn:
"Warum weinst Du denn, hast Du kein Geld?"

Sagt der:
"Viel schlimmer. Geld habe ich, aber keinen Durst..."


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"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied ...

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?" "Der teurere Braten schneidet sich leichter." "Dann ist er also zarter?" "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"


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